На столе лежит пакет с куриными яйцами. Кот забрался на стол.
Папа:
— Кот сейчас яйца снесет!
Миша (послезавтра будет 8 лет):
— Если кот снесет яйца, он станет курицей!

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает «Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — «Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!..»)))

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д.,
проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы…

Если у вас нет хоть одной фотки с шашлыками и мангалом… если у вас нет ни одной фотки за рулём машины, с открытой дверцей… если у вас нет ни одной фотки с огромной рыбиной в руках… если у вас нет ни одной фотки с жирным пузом и красной рожей в сауне — вы не настоящий мужик из Одноклассников!)))

Жена мужу:
— Дорогой, сколько тебе денег надо для счастья?
— Самосвал!

Если ты официально на больничном — то перлы ждут тебя
на каждом шагу)))

Началось всё со звонка в регистратуру (Р):
Я: Добрый день, меня зовут Юля Маслова, я на больничном.
Р.: Здравствуйте, да, больничный у вас до сегодняшнего дня включительно, вы должны прийти на прием к терапевту, чтобы он вас выписал.
Я: Девушка, я себя неважно чувствую, а это обязательно нужно, чтобы я сегодня пришла к врачу? Я бы могла прийти в понедельник, когда мне будет лучше.
Р.: Нет, девушка, если вы не придёте к врач…
… показать весь текст …

Мужчина продавцу:
— Мне прокладки… Длинные…
Продавец с юмором:
— О! Еще один потёк!

Нас спрашивают:
— Ребята, а почему вы слушаете ОддисС?

Мы отвечаем:
— То, почему мы слушаем ОддисС — одним Молодым богам известно: D

— А вы знаете, что крокодилы ходят лежа?
— Вот же ленивые сволочи!

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: «Доброе утро! Удачного вам дня!» В ответ… тишина и недоуменные взгляды инспекторов. Метров через сто догоняют с мигалками. В течение получаса, что мы стояли, вопрос «что я употреблял» прозвучал раз «сто»…Россия…

Имена нам дают родители, но есть и прозвища. Их возникновение иногда может требовать долгого разъяснения. Но бывают и очень простые истории. Конкретно, про одного из моих бывших начальников.

Он имел огромные габариты, около двух метров, и при этом не стебелек, а могучий мужик. В армии он попал в артиллерию. На больших учениях он отличился. Вроде бы, когда заглох тягач, дотащил до позиции орудие. Стрельбы прошли удачно. Его представили к медали.

На вручении, генерал, который проводил награждение, остановившись перед ним, спросил: Как служится, сынок?

Молодой парень, которого, в его 19 лет, просто распирали чувства от происходящего, радостно гаркнул: Зае%ись, товарищ генерал.

Часть легла, причем надолго. Все обошлось, генерал смеялся чуть ли не больше всех. Но прозвище осталось на всю жизнь — Вася-Зае%ись.
-

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее — рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т. д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то… И тут финал истории: «…а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье…»

Выхожу утречком из дому мимо меня пробегает мужик … Мужик в мыле и в пене … Ёптить мать да ещё и голый … Вот это я понимаю в «АКТИВНОМ ПОИСКЕ» …

P. S. я думала такое только в кино бывает :)))

Даже вспоминать не хочу эту боль.

Душу как будто через мясорубку пропустили

Лучше вовремя удрать, чем нос свой в драке ободрать!

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал, и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело за малым — научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы, разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного придурка, он играл «Яблочко». Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает «Мурку»…

У кого-то первый снег, а в Геленджике он будет и последним, где-то зимой!

Каждый день забит жизнью под завязку.

Эльчин Сафарли, из книги «Рецепты счастья. Дневник восточного кулинара»

. Каждый день забит жизнью под завязку. И я в своей комнате. Поливаю цветок. Готовлю лапшу. Мою желтые миски — день за днем, день за днем. Нина ЛаКур Мы в порядке

Мари Кондо — 2018 —
Моя клиентка — работающая мать двоих детей, у которой каждый день забит под завязку.

Наука и жизнь — Выпуски 9−2013 — Страница 9
… фактическая занятость у них — шесть дней в неделю, и каждый день под завязку забит…

Газета, глянец, интернет: литератор в трех средах — Страница 252
… показать весь текст …

Чем меньше остаётся сигарет, тем больше хочется курить.))